Fórum

Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
-

- Miért szeretik a férfiak az orális szexet?
- ???
- A csendért...

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
-

Géza nyalja Gizit a padon.
Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom!
Kis idő múlva.
Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged!
Géza: - Miért?
Gizi: - Mert a padot nyalod!

- Mi a különbség a mák és az anyós között?
- ???
- A mák nem ordít amikor darálják...

A szöszi száll le a buszról.
Rászól a zsaru:
- De asszonyom!
- Igen biztos úr?
- Magának kint van a melle!!
- Hubazze' a gyereket a buszon felejtettem.

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!

Szőke nőci elmegy a fogorvoshoz. Az orvos mondja neki:
- Nyissa ki a száját!... No de kérem, közben nem kell letérdelnie!.

Két sperma beszélget:
- Hé, mikor leszünk a petesejtnél?
- Soká!
- Miért?
- Mert, most hagytuk el a gégét.

A Halál becsönget a listáján épp következőhöz. A férj nyit ajtót. Mondja a Halál: "Jöttem az Életedért!"
Erre a férfi megfordul, és odaszól a feleségének: "Életem téged keresnek!"

A nők szervezete kétféle hormont termel: a gátlót és a serkentőt.
A gátló gátolja az agyi működéseket, a serkentő serkenti a gátlót...

- Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltől estig a legkisebbre zsugorodik össze?
- ???
- A férj!
Mert reggel:
- Kelj már fel te marha!
Délben:
- Hogy zabálsz te disznó!
Este:
- Lesz valami nyuszikám?
Késő este:
- Mozogj már, te tetű!

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

A szép, mutatós nő arca teli van kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is...

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát te vezetsz vazze!

Az nők 7 csodája:

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdicsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Két háziasszony beszélget:
- Úgy szeretnék egy biciklit. Mondtam is a férjemnek, milyen jó lenne, ha a szabad levegőn taposnám a pedált.
- És erre vett egy biciklit?
-

- Honnan lehet tudni, hogy az alkoholban női hormon van?
- ???
- Ha iszol, hülyeségeket kezdesz beszélni, és nem tudsz vezetni.

Kis Női Értelmező Szótár:

Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!

- Miért szeretnek a nők szopni?
- ???
- Mert így csatlakoznak a központi agyhoz

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért van az összes hurrikánnak női neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat!

- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony....

- Mit mondasz egy vérző orrú nőnek?
- ???
- Annak már semmit, mert már kétszer elmondtad neki!

azmus
Orgazmus

- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...

Tényleg sajnálhatjátok, hogy nem tudjátok milyen.... :-)

Miután megalkotta Isten

bátyám egyik csajnak ír egy ilyet poénból smsben hogy "megadod a számod?"
és a csaj megadta



Szandy: várj még leszedem a ruhámat
Kapitány: :$
Felkérte Szandy nevű ismerősét a következő elindítására: webkamerás kép küldése. Megvárja a választ, vagy visszavonja a függőben levő felkérést? Visszavonás (Alt+Q)
Szandy elfogadta a következő elindítására vonatkozó felkérést: webkamerás kép küldése.
Kapitány: ja, hogy a szárítóról...



<[HUN]Oszkár> Kellene egy ksi segítség! Egy fél óra mulva jön hozzám egy jó csaj vacsorázni.
<[HUN]Oszkár> Egy liter tejből mit lehet csinálni?
Megjegyzés: este félnyolckor :)



Gábor üzenete:
*tegnap családi ebéd, ott a teljes rokonság...
*unokatesómnak van egy 5 éves kislánya, aki kissé hiperaktív
*bátyám legnagyobb örömére őt találta be, hogy demonstrálja legújabb képességét: el tud számolni 300-ig!!
*bátyám nézi, nézi, hallgatja csak... olyan 140-nél járt a kislány, amikor bátyám odafordul hozzám:
*"most mondjam meg neki, hogy kihagyta a 18-at?" :D
*egy órán át kellett vigasztalni szegényt... :DDD




technikai kerdes
ha van egy uveg sorotok es nincs sornyitotok
hogy nyitnatok ki?
grus: Ne felejsd el. Voltam katona...
Ugyhogy inkabb azt sorolom amivel nem tudok sort nyitni:
:D
Asszem a vegere ertem 8)
Megjegyzés: Nők és a sör...




( ksgy): hatez eleg mokas volt
( ksgy): epulet mogott kvzunk, egyiranyu kisutca
( ksgy): csaj valami baszottnagy opellal kovajog 5-10m-en belul (elore-hatra tolat)
( ksgy): megall mellettunk
( ksgy): "bocsi, en ezt feladom, tudnatok segiteni? elismerem, kurvara nem megy nekem ez a megfordulas dolog"
( ksgy): es mar szall is ki az autobol :D
( ksgy): ugyhogy mert ijen lazan adta elo, kurvarendes voltam, es megfordultam neki :D




haverom mesélte h Combinón utazott amikor az Oktogon elott bemondta a
géphang hogy a Nyugati következik, mire a hangot félbeszakítva egy
borízu mély férfihang zendült fel: "Ne hallgassanak a k*rvára, az
Oktogon következik!" lol :]




Kázmér: Egy veszprémi kocsmában péntek éjjel:
Kázmér: 14 éves gyerek: "Adj valami ütőset 500-ért!"
Kázmér: Pultoscsaj: "Bocs, a biliárd már foglalt."



[nefelejs 02] korod?
[szomoru_fiú0111] 18
[nefelejs 02] honnan?
[szomoru_fiú0111] 0tól számítva


mindjart kiirom faternak stick it-re hogyha megint behal a gep akkor a power offot nyomja sokaig akkor kikapcsol
multkor aramtalanitotta egesz foldszintet mert nem tudta kikapcsolni a gepet :DD




voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy bazdmeg
beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a kiscsaj, akkor figeltem fel ra mikor odalepett hozzam
kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged van ra

CSETES MSN-ES BESZÉLGETÉSEK:



mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé



Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi osztálytársnőmmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk... és hát úgy később a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a csajnak ;)
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?:)
Bálint: Barátnőm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.
Megjegyzés: egy jó kapcsolat vége =(



videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
kikapcsolod a monitort




Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.




Emese: akáció:)
Bálint: izsgaidőszak:(



Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem



elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
erre mit mond
azthittem már sose akarsz megdugni
majd beszartam
köpni nyelni nem tudtam :]




AniTTa: akartam tőled kérdezni
AniTTa: a multkor amikor nálad voltam
AniTTa: láttam egy könyvet az ágyadon leonardo da vinciről
AniTTa: szóval érdekel a művészet?
PMester: nem, csak az elég nagy a laptop alá :D
AniTTa: én kérek elnézést




dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem figyeltünk és lettek barátai...




„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!

Két haver találkozik és az egyik panaszkodik a másiknak,hogy este ha kapatosan megy haza a neje mindig kiveri a balhét.Ordibál lehordja mindennek. Mire a másik:Nem jól csinálod!Én ha részegen megyek haza,beállok a kocsifelhajtóra,felpörgetem a motort,bemegyek a lakásba becsapom a bejárati ajtót és bekiabálok a hálószobába,hogy szivem ha már úgyis ébren vagy nincs kedved egy orális szexhez? Mindig úgy tesz mintha mélyen aludna.