Fórum
Fórum
>> Egyéb témák
>> Nevessünk és élvezzünk!
EROTIKUS VICCEK 2 :
Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?
- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!
-Mit mond?
-Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!
-Mit mond?
-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
-Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől.
- Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.
- És ez miben jut kifejezésre?
- Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam
Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
EROTIKUS VICCEK 2 :
Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?
- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!
-Mit mond?
-Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!
-Mit mond?
-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
-Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől.
- Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.
- És ez miben jut kifejezésre?
- Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam
Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?
- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!
-Mit mond?
-Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!
-Mit mond?
-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
-Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől.
- Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.
- És ez miben jut kifejezésre?
- Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam
Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
EROTIKUS VICCEK:
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ezt...
Apám - panaszkodik otthon a fiatalember -, megerőszakoltak a buzik!
- Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
- Mi az a két szó amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ??? - Drágám hazajöttem.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Fiatal párocska megy be rendelésre. Panasz a következő: a lánynak három hónapja késik a havija, gyakori hányinger, szédülés, hangulatingadozás, gömbölyödő pocak. Teszt: a lány bezony, bezony terhes. A doki megosztotta a hírt a párocskával, és megkérdezte, hogy milyen gyakran élnek nemi életet. Töredelmesen bevallották, hogy ők bizony még csak egyszer feküdtek le, hiszen mélyen vallásosak, és nem hisznek a házasságon kívüli szexben, de már nem bírtak magukkal. Következő kérdés: védekeztek valahogyan?
Srác: Igen, igen! Én bevettem a gumit az eset előtt.
Doki: Bevette?
Srác: Igen.
Doki: Úgy érti, kibontotta, a szájába vette és lenyelte?
i
Fagyi
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett.
Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...
Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fog tömése!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk
Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
EROTIKUS VICCEK:
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ezt...
Apám - panaszkodik otthon a fiatalember -, megerőszakoltak a buzik!
- Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
- Mi az a két szó amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ??? - Drágám hazajöttem.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Fiatal párocska megy be rendelésre. Panasz a következő: a lánynak három hónapja késik a havija, gyakori hányinger, szédülés, hangulatingadozás, gömbölyödő pocak. Teszt: a lány bezony, bezony terhes. A doki megosztotta a hírt a párocskával, és megkérdezte, hogy milyen gyakran élnek nemi életet. Töredelmesen bevallották, hogy ők bizony még csak egyszer feküdtek le, hiszen mélyen vallásosak, és nem hisznek a házasságon kívüli szexben, de már nem bírtak magukkal. Következő kérdés: védekeztek valahogyan?
Srác: Igen, igen! Én bevettem a gumit az eset előtt.
Doki: Bevette?
Srác: Igen.
Doki: Úgy érti, kibontotta, a szájába vette és lenyelte?
i
Fagyi
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett.
Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...
Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fog tömése!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk
Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ezt...
Apám - panaszkodik otthon a fiatalember -, megerőszakoltak a buzik!
- Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
- Mi az a két szó amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ??? - Drágám hazajöttem.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Fiatal párocska megy be rendelésre. Panasz a következő: a lánynak három hónapja késik a havija, gyakori hányinger, szédülés, hangulatingadozás, gömbölyödő pocak. Teszt: a lány bezony, bezony terhes. A doki megosztotta a hírt a párocskával, és megkérdezte, hogy milyen gyakran élnek nemi életet. Töredelmesen bevallották, hogy ők bizony még csak egyszer feküdtek le, hiszen mélyen vallásosak, és nem hisznek a házasságon kívüli szexben, de már nem bírtak magukkal. Következő kérdés: védekeztek valahogyan?
Srác: Igen, igen! Én bevettem a gumit az eset előtt.
Doki: Bevette?
Srác: Igen.
Doki: Úgy érti, kibontotta, a szájába vette és lenyelte?
i
Fagyi
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett.
Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...
Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fog tömése!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk
Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
FÉRFIAKRÓL:
A férfi olyan,mint a hal...
Feje is van, de a farka irányítja...
Az erősségem a feleségem, de a gyöngém a többi nő!
Hogyan élvez egy filmrendező?
Ah! Oh! Ennyi!
Néhány mondat, amit egy férfi szájából nem igazán hallani:
- Sör helyett inkább gyümölcslevet kérek!
- Gyere Drágám, kezdődik a kedvenc sorozatod, nézzük együtt!
- Megint igazad van!
- Nincs kedvem a haverokkal sörözni menni, inkább veled maradok!
- Még sosem gondoltam rá, hogy milyen lehet hármasban...
- Nem hívjuk át anyukádat! Olyan rég volt már nálunk!
A bolond és az okos jó barátok voltak. Érettségire került a sor és az okos nem akarta, hogy megbukjon a bolond, ezért ő ment be először...Kérdezték tőle:
- Mi kattog?
- Az óra.
- Mi van a cipőben?
- Cipőfűző.
- Hány csillag van az égen?
- Azt még a csillagászok sem állapították meg.
- Ön átment a vizsgán.
KÖVETKEZ
FÉRFIAKRÓL:
A férfi olyan,mint a hal...
Feje is van, de a farka irányítja...
Az erősségem a feleségem, de a gyöngém a többi nő!
Hogyan élvez egy filmrendező?
Ah! Oh! Ennyi!
Néhány mondat, amit egy férfi szájából nem igazán hallani:
- Sör helyett inkább gyümölcslevet kérek!
- Gyere Drágám, kezdődik a kedvenc sorozatod, nézzük együtt!
- Megint igazad van!
- Nincs kedvem a haverokkal sörözni menni, inkább veled maradok!
- Még sosem gondoltam rá, hogy milyen lehet hármasban...
- Nem hívjuk át anyukádat! Olyan rég volt már nálunk!
A bolond és az okos jó barátok voltak. Érettségire került a sor és az okos nem akarta, hogy megbukjon a bolond, ezért ő ment be először...Kérdezték tőle:
- Mi kattog?
- Az óra.
- Mi van a cipőben?
- Cipőfűző.
- Hány csillag van az égen?
- Azt még a csillagászok sem állapították meg.
- Ön átment a vizsgán.
KÖVETKEZ
A férfi olyan,mint a hal...
Feje is van, de a farka irányítja...
Az erősségem a feleségem, de a gyöngém a többi nő!
Hogyan élvez egy filmrendező?
Ah! Oh! Ennyi!
Néhány mondat, amit egy férfi szájából nem igazán hallani:
- Sör helyett inkább gyümölcslevet kérek!
- Gyere Drágám, kezdődik a kedvenc sorozatod, nézzük együtt!
- Megint igazad van!
- Nincs kedvem a haverokkal sörözni menni, inkább veled maradok!
- Még sosem gondoltam rá, hogy milyen lehet hármasban...
- Nem hívjuk át anyukádat! Olyan rég volt már nálunk!
A bolond és az okos jó barátok voltak. Érettségire került a sor és az okos nem akarta, hogy megbukjon a bolond, ezért ő ment be először...Kérdezték tőle:
- Mi kattog?
- Az óra.
- Mi van a cipőben?
- Cipőfűző.
- Hány csillag van az égen?
- Azt még a csillagászok sem állapították meg.
- Ön átment a vizsgán.
KÖVETKEZ
- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...
A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.
Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el.
Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT - ... én eszem meg ...
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A parasztgazda feleségének valami baleset következtében nagyon megsérül az arca. A menyecske sopánkodva áll a tükör előtt.
- Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok.
A gazda bólogat egy ideig, majd így szól:
- Ne sajnáltassad már magad, Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?!
A Windows egy sikertelen kísérlet a homokóra emulálására.
- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...
A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.
Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el.
Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT - ... én eszem meg ...
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A parasztgazda feleségének valami baleset következtében nagyon megsérül az arca. A menyecske sopánkodva áll a tükör előtt.
- Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok.
A gazda bólogat egy ideig, majd így szól:
- Ne sajnáltassad már magad, Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?!
A Windows egy sikertelen kísérlet a homokóra emulálására.
- ???
- Lavina...
A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.
Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el.
Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT - ... én eszem meg ...
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A parasztgazda feleségének valami baleset következtében nagyon megsérül az arca. A menyecske sopánkodva áll a tükör előtt.
- Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok.
A gazda bólogat egy ideig, majd így szól:
- Ne sajnáltassad már magad, Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?!
A Windows egy sikertelen kísérlet a homokóra emulálására.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. és neked?
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. és neked?
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Miért, máris elmész?
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. és neked?
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
A világ humoros oldala! Olvassatok, és írjatok bátran ti is! :)
A világ humoros oldala! Olvassatok, és írjatok bátran ti is! :)
